当你正兴致勃勃地看着恐怖片，设想一下，如果那个被邪灵追杀的主人公是你，你该如何逃生？

二十年来，作者塞斯只身闯荡在各种恐怖情境中，他遭遇过各式各样的鬼魂、恶魔、杀人狂，消灭过吸血鬼，轰掉过僵尸的脑袋，甚至与魔鬼共舞。现在，他将毕生所学整理成书，希望能助你一臂之力逃出生天。他会教你如何驱魔，如何逃离鬼屋，如何在杀人狂、僵尸或邪灵的追杀下逃生，等等。

书中涉及所有类型的恐怖片的拍摄技巧和情节设置的套路，而你逃生的技巧正在于识破这些技巧和拍摄套路；它还为我们提供了详细实用的恐怖片观影指导，以及一百多部需要重点学习的片目，是恐怖片发烧友最实用的观影指南。

Chapter 1 欢迎莅临恐怖王国

我被困在恐怖电影里了吗

这是一部什么类型的恐怖片

生存攻略六字诀

恐怖片七宗罪

逃离恐怖高中

Chapter 2 杀出一线生机

杀人狂的五种类型以及应对方法

恐怖的暑假 

保姆的恐怖之夜 

如何保持一周不睡觉

Chapter 3 逃离死亡陷阱

如何从鬼屋逃生

如何逃脱恶灵机车的追杀

如何对抗恶灵娃娃

如何判断物品是否邪恶

Chapter 4 解密幽灵、僵尸和不死族

如何从墓地逃生 

六种经典的幽灵类型 

僵尸灭绝法 

大战吸血鬼

“我已经死了，但我还不知道”

Chapter 5 当你遭遇外星人和怪兽

如何在外星人入侵时逃生

当你遇上航班蛇患

如何从太空场景中逃生 

Chapter 6 终极对抗：驱魔人与撒旦

玉米地里的熊孩子

成为驱魔人

假如你只有七天可活

如何打败魔王撒旦

后　记

附录一：一生必看的五十七部经典恐怖片

附录二：惨不忍睹的五部恐怖大烂片

“别再沉湎于想象中的魔鬼，现实中的已经够我们受了。”

——奥利弗·古德史密斯（1730-1774）

告诉你一个不幸的消息！如果你正在读这本书，意味着你很可能已经困在一部恐怖片里了。我明白，我明白……这听起来有点疯狂，请听我解释。

这本书有它独特的灵性，总能够在万千人海里找到它合适的主人，而它现在在你的手上，万事都有原因。

总之，你就像是中了百万大奖。有什么问题吗？

“这怎么可能呢？”

“为什么会是我？”

“我会死吗？”

没人知道前两个问题的确切答案。可能你掉进了某个兔子洞，误吹了魔笛，用赫胥黎的话来说，“这世界可能就是另一个世界的地狱”。至于最后一个问题，回答是肯定的，敬请期待吧。除非你严格按照我说的做。

我耗费了不少时间闯荡在各种恐怖情境中，时刻提心吊胆，手不离扳机。20年来，我遭遇过各式各样的鬼魂、恶魔、杀人狂以及半痴呆的疯狂村夫。我消灭过吸血鬼，轰掉过僵尸的脑袋，甚至与魔鬼共舞，统统一肩挑，没有任何人帮助。至今，依然屹立不倒，我觉得我该写点东西，为其他战友指条明路。

我目睹了不少好人惨死（在恐怖片里待得久了，你会失去两样东西：亲如手足的朋友，或是你心爱的手足），也眼看着恐怖片导演和编剧（这挨千刀的恐怖王国的隐形主宰）这些年来越来越精明。因而，我将毕生所学整理成书，希望它能助你一臂之力，逃出这地狱。这些点滴经验，都是我刀口舔血换来的智慧结晶。

从现在开始，别再相信表象。你不再是一个现实意义上的正常人，你成了电影创作者想尽办法要弄死的猎物，说好听点，是某“角色”。

超自然力量和诅咒在这个王国是不可置疑的真理，666和237这样的数字可以像杀猪刀一样把你灭掉。林中小屋是血腥屠宰场，玉米秆则是魔鬼的触须，而外星人，它们从来不是为了来喝茶打酱油的。

至于我，将是你地狱生存课的导师。我会教你如何驱魔，如何熬过独自照看小孩的夜晚，以及如何在墓地辨明方向（而不是一头栽下，成了多余的人体墓碑）。我会教你怎么看出末日的预兆，在发生不可挽回的厄运前抽身，以及如何战胜鬼怪肆虐的老房子。最重要的是，我会告诉你怎样才能让那些想弄死你的编剧和导演们日子不好过。

请打起精神，集中注意力，始终牢记在恐怖王国唯一的也是最重要的教训：别他妈犯二！

想活命你就继续往下看吧……

[精彩书摘]

恐怖片七宗罪

七宗罪源自早期基督教教义，信徒被要求克制自己不那么见得光的欲望：色情、骄傲、愤怒、暴食、懒惰、嫉妒以及贪婪。犯戒的天主教信徒通过忏悔和祈祷来寻求宽恕，而在后来的恐怖片中有另一套七宗罪系统，而对触犯者的惩罚只有一种……

死罪一：怀疑

恐怖片中的角色可以分为两种：相信者和怀疑者。相信者虽然也前途未卜，但他们至少向着逃生的希望跨出了第一步。而怀疑者，一命呜呼只是早晚的事。

“你又做噩梦了，亲爱的。”

不，这不是梦。拜托，还在做梦的是你吧。你儿子、女儿和好朋友每天晚上都做同样的梦，被人血腥屠杀。你完全不上心，认为是消化不良？再不引起重视，你只能长眠不醒了。

“我不想再听你胡扯了！”

这是警察、父亲，特别是当警察的父亲常常挂在嘴边的话。他们是最有机会采取行动制止这一切的人，但却不愿相信小混混的“谎话”。他有什么理由相信呢？那个在过去的十二个夏天连续作案的变态，已经被他击毙，亲手埋在老赫利家的烟草地里了，亲手所埋哩。就因为几个嗑药嗑高了的朋克崽子说的鬼话，就停下所有的事去调查吗？

“那是老一辈讲的鬼故事吧。”

是的，不过那是真的有鬼。如果镇里的叔叔阿姨在过去的十七年中一直告诉你别去那个废旧工厂，你就应该乖乖听话——别去那个废旧工厂！

死罪二：装男人

运动男以为自己的足球技术足以用来打败嗜血杀手，南方毛小子准备让吸血鬼吃点德州“教训”，更有甚者，那些找外星人麻烦的美国大兵吆喝起来比外星人还可怕。最后，都死了。记住，男同胞们，在恐怖片里，睾酮=氰化物。

“尝尝哥的厉害。”这种人很常见，他在某一刻忍无可忍。

霸气哥：“有什么计划？准备坐那儿等死？一刀一个？”

（给散弹枪装上最后一发子弹）

“没门儿，兄弟。我还不想死！”

他跑到屋外，对着空气大叫，“来啊，放马过来呀，胆小鬼。”后来……嗯，大家都知道后面的故事怎么写。

“跟我们待在一起，我们会保证你的安全。”好吧，你应该很熟悉这个故事：银河系最勇敢的士兵怒闯异形肆虐的星球，接下来，你懂了吧……

“再不住嘴我揍你！顺便给我煎个鸡蛋。”有虐待倾向的丈夫和男友是这类罪人中的佼佼者。如果你在恐怖片里对女性不尊重，看再多生存攻略也没用。为你精心准备的，且会让观众大呼过瘾的死亡场面已经迫在眉睫。

死罪三：闹独立

你看过狮子和鳄鱼的捕食纪录片吗？很棒吧？它们瞄准那些贼笨的离群猎物，发动猛攻，撕开一片，血肉模糊。这样的猎物失去了群体的庇荫，是极其脆弱的。

“你们自己玩吧，我要回家。”但刚走了三分之一的路程，（在听到身后传来第二、第三声小树枝折断的声音后）你便暗暗觉得这或许不是个好主意。已经迟了，惊恐涌上心头，你开始慢跑，继而狂奔。不剧透了，留待你细细品味。

“别闹了，一点也不好笑。”当然不好笑了，你怎么能轻易脱离大部队呢？噢，对了，你只有四秒可活啦。

“我们分开搜寻吧，这样快一点。”快一点？死得快一点吧。

死罪四：丑陋

恐怖电影里没有公平。如果你长粉刺、戴眼镜或是身材走样，因丑陋致死的几率又大幅提高。在恐怖片里，除了俊男靓女青春模特，剩下的角色只有搞笑和娱乐功能了。在这个世界中，长相不过关不是你的错，却是你无法摆脱的罪。诚然，有些美丽可人的角色也会命丧黄泉，但通常是因为他们触犯了其他戒律（最常见的第七条）。仅仅因为美貌被杀是十分罕见的。换句话说，长得“不那么体面”的孩子，即使全副装甲，把自己塞进导弹舱发射到火星，等电影过半，还是不免魂归西天。

死罪五：好奇

你在电影院看过这样的电影吧——女生听见奇怪的声响，决定去查看一下是哪里传出来的。注意到当她爬上楼梯时，观众开始紧张起来了吗？那是因为他们熟悉这样一个基本的恐怖片公式：

好奇=找死

如果你正要上楼查看，全场观众都会为你捏一把汗呢。要特别留心下面的语句：

“是你吗，帕奇？”巧了，躲在柜子里的那个血爪杀人魔也叫“帕奇”！

“我想去看看那间阴森的老房子里有些啥东西。”阴森的老房子里该有啥，它大概也配置齐全，板斧、铁钩、绞肉机什么的会很中你们的意。

“你觉得它死了吗？”不知道，你快过去拿棍子戳戳看啊，看它会不会抓住你胳膊，撕下你半张脸呀！

死罪六：缺乏责任感

分配你守门，就守好门，别晃晃悠悠跑去尿尿。让你看孩子，别塞个耳机在那儿蹦跶。负责守夜，一有情况叫醒朋友们，千万别打瞌睡。这很难做到吗？在恐怖片里，你接受了任务而不完成，你或者你亲密的人会付出血的代价。

“唔，打个盹儿也不妨事嘛。”掉脑袋倒也不算什么大事。

“别担心，孩子们睡得可香了。”可不嘛，都没气儿了。

“怎么这种破事儿老分给我干？”因为你二呀，只一件简单任务就能让你死去活来，你还想干什么？

死罪七：玩车震

不少恐怖片老观众都认为片子里做爱的人不会有好下场，其实也不全是。虽然我推荐你尽量克制自己的欲望，但也不乏人在恐怖旅途中还不忘销魂一场，最后仍活得好好的。在自己家或其他隐秘的小房间里做爱，并不会引起编剧的注意；但在车里激情大战，目标实在是太明显，导演、编剧和观众恐怕都会用同情的眼光看着你们——快乐很短暂。夏令营的辅导员偷偷把篷车开进小树林，参加舞会的高中生溜到停车场，这些在现实中看起来很美好的情节，只是恐怖片里的血腥序幕罢了。因此，如果有哪对鸳鸯想在你车上锻炼身体，请给他们杠铃。